Мать и сын. Письма

«Сыночек, сейчас, после столько лет, Кагда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую мука приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, около меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и в обмен этого во мне просыпалось вещь звериное, дикое, что могло галдеть на тебя и даже в кои веки прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла терять обидные болтовня в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать зa какую-то мелкую провинность. как я могла не слышать, не познавать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и очень пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, после столько лет, я не могу спать ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, Кагда настоящий окрестный тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный идол на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тут я только могла ощущать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения либо тона, как все сжимается около тебя внутри в малый комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь влиять руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза либо моргаешь чересчур часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, Кагда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая понимать тебя реализованным и успешным, заставляя тебя сильно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию посреди нами. посреди мной и тобой. посреди тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось да почасту болеть, отсиживаться дома за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, Кагда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, Кагда я вижу тебя взрослым мужчиной, кто сомневается в себе, робеет до начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, какой безделица не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большая часть людей, расслабляется только опосля стакана алкоголя… около меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное изречение в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями употреблять любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по замыслу природы единовластно от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или же не проведенных вместе.

И только ныне я знаю, что ты пришёл ко мне, что бы пусть даже да поздно, Но разбудить меня. благодарность тебе зa это.

Твоя мама.»

***

«Мама…

Сегодня утром я прочитал твоё послание и место число оно меня не отпускало. 
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел говорить и желать тебе, мама, это что бы ты была счастлива. 
Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями исполнять меня успешным, ты желала мне счастья, а почасту благополучие человека не в успешности, хороших оценках или же соответствии общественным стандартам. 
Счастье — фигурировать собой, иметь место принятым, услышанным, расслабленным… 
а значит, счастливым… бес ожидания ударов ежели и бы от самых близких людей. 
Без ожиданий оставаться каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок зa четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно обретаться счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои день на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах взаимоотношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания являться успешной, согласоваться социальным требованиям забирают гигантское состав твоих сил и очень не приносят счастья и радости. 
Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. 
Если маме да плохо — что выражать обо мне? 
Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и непременно в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что утверждать обо мне? снова маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая весть во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже зa секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта миловидность внутри меня впопыхах гаснет… и поначалу круг раз я как как будто забываю об этом и опять бегу к тебе веселый и счастливый, существование во мне всё еще раз бьёт ключом. 
Но с каждым сразу я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и самолично становлюсь таким же: суждение выше- тухнет, ощущения затираются и содержание перестает пахнуть чем огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это ныне знаешь, мама, по-этому я остановлюсь на этом. 
И опять раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, что бы ты была счастлива. 
Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, что мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь замечать меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честный ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей страшно сложно иметься счастливыми, понимаешь? 
И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. 
Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. 
Мама, твоё собственное судьба — настоящий дорогой вклад в моё будущее.

Я безгранично тебя люблю. Будь счастлива, мама.

Твой сын.»

Ясна Токарик
Источник: http://publizist.ru/blogs/5/10331/