Сомнительные профессии

ПОЛИТОЛОГ.

Обычно это звучит да – Институт Стратегических Стратегий Глобального Глобализма имени Себя, либо Фонд Социального Антиистеблишментаризма имени Себя же. И вот ходят эти несмешные клоуны по телепрограммам и радиопередачам, щеки раздувают, прогнозируют – анализируют: «Кремль то, Кремль се!» Причем сами в Кремле  дальше Грановитой чертог со школьной экскурсией не были. Но все бояться влиятельные и осведомленные!

Как тогда не вспомнить пикейных жилетов из «Золотого теленка»: «Бриан – голова! Ему перст в морда не клади! Я бы  свой не положил!» преимущественно эта возня  политологов и экспертов смешна в стране, где все решают только пара политолога и мы их знаем. Что сообразно к отечеству  может и неплохо, иначе  бабушки голосовали бы зa Лужкова еще раз 20 лет.

ФИНАНСОВЫЕ КОНСУЛЬТАНТЫ.

Как-то постепенно появились и расцвели люди, которые рассказывают нам, как употреблять наши деньги. Клянусь, будь около меня миллион, я бы знал, как с ним обойтись. Не хочу хвастать, Но я бы справился и с миллиардом. Уверен, вы тоже. Но, возразите вы, это же очень другое! Это ж не яхту купить, а что бы монета делали деньги. Вложения: олово-навоз, акции-облигации. А, понятно! Трастируем. начинать что ж, я помню, с какими лицами ходили двое возраст обратно мои обеспеченные друзья опосля этих советов. И помню советчиков, менявших номера своих мобильников. да что давайте возьмем себя в руки и с деньгами недавно тожественный сами-сами… Я весь считаю, что самая грамотная инвестиция — это инвестиция шлюхи в силиконовые сиськи. краткий доход, ноль рисков и «Bloomberg» коситься не нужно!

СТИЛИСТ – обычно жеманное вещь с тремя классами образования, карточкой на метро и пошлыми представлениями о прекрасном. До конца прошлого века человечество недавно справлялось с выбором одежды, обуви и (чтоб их!) аксессуаров. И внезапно появились они – стилисты! Они стали решать, что стильно, а что нет, и какой он около тебя, сей настоящий стиль.

Возникли  стильные спички, стильные заколки для волос, стильный унитазы. Вообще, речение «стиль» по тошнотворности теперь соперничает только с «позитивом». да что идите, дорогие и не далеко стилисты, жечь кальян! Стильный, разумеется. Я, кстати, рад, что для многих эта способ уже началась – стихает вроде мещанское безрассудство  «жить со вкусом». Чья эта гениальная фраза: «Хороший чувство – это боязнь до жизнью». Лучше и не скажешь!

СОМЕЛЬЕ.

Не смешно ли, Кагда великовозрастный мужчина полощет  гортань твоим вином, что бы после гордо произнести – «да, 89-ый был солнечным годом в Тоскане…»?  А  вот цитата: «Если красные полнотелые преступление Вы достали из погреба, следует их шамбрировать, другим образом оно покажется Вам танинным». страшно «Оно» с «их» мы покамест путаем, Но уже шамбрируем вовсю. начинать чтоб танинным не показалось. А ведь употреблять целые курсы сомелье,  где изнывающие от скуки «заи» оставляют касса своих «любимых человечков». Вспоминается мультик про двоечника – «Двое из ларца!  А вы и вкушать зa меня будете? – Ага!».  Нет уж, чего-чего, а хлебать зa меня не надо! И шамбрировать тоже…

ДИ-ДЖЕЙ.

Вот это вместе выдающиеся жулики! начинать что вот они делают, если честный Положа руку на пульт, да говорить Меняют 1 чужой, не ими записанный диск  на подобный не мой же. Круто! как говорил Хоботов в «Покровских воротах» —  работа, требующая самоотречения! бес специальных знаний тогда не справиться.

И несомненно существуют «модные ди-джеи», которых приглашают «сводить» в модные, разумеется, клубы. Это цирк! Каким  образом угашенные децибелами и наркотой подростки отличают модное знание от не модного? А тем, кому зa 30, не по барабану ли все, помимо съема на ночь? Почему бы в то время не вылезти и модным заправщикам на бензоколонках? да что и вы, товарищи дисковые жокеи, туда же – на свалку истории!

ИМИДЖМЕЙКЕРЫ И ПИАРЩИКИ.

Тоже тяжкое остаток 90-х. Миллионы людей в тысячах контор во всем мире занимаются…ничем. Давайте, расскажите нам  про стиль кока-колы, комфорт самолетов и улыбку  кандитата! Самим-то не разобраться. Я слышал даже о пиарщиках  Роллс-Ройса.

Действительно, как бес редких навыков продать это корыто? Библиотеки специальных книг и миллиарды долларов вращаются  в  черной дыре! Автомобильные пробки на половину состоят из этих девочек и мальчиков,  перемещающихся от одного бессмысленного «митинга» к другому, где они друг-друга «брифуют на активности». суть – «брэйнстормить»! А стормить-то часто нечего. Самое смешное, что ни стиль биг-мака, ни ядро политиков от всей это мишуры не меняются. А новые товары как продвигать, спросите? Рекламой, вот как! Не кривой, не косой, а прямой. Уволь пиарщика – купи билборд! Воображаю, что бы сказал старец Форд, если бы ему  годов 70 вспять предложили пиар автомобилей: «Иди, сынок, клаксон продуй!».

ОХРАННИКИ. Я теперь не про тех, который с президентами и поп-звездами. Я про всех остальных. Знаете ли вы, что около нас в стране только официально их больше миллиона? Это кроме милиции, армии, ФСБ, МЧС. То употреблять действительно круг тридцатый зрелый простолюдин че-нибудь конечно охраняет. Сидит такой толстый долдон с дошираком и одним своим видом вселяет в тебя чувствование защищенности. И правда, причинность чопам, бомбы около нас не рвутся, машины не угоняются, в супермаркетах не стреляют.

Или вот опять мои любимцы – охранники богатеев. Скольких они спасли от бандитской пули! Редкое заказное козни в России заканчивалось трупом. как-то видел как 1 такой с «вермишелью» в ухе сопровождал даму от машины к магазу.  Все бы ничего, только в машине их было пара – он и дама. С кем же на связи был сей Кевин Костнер? Может футбол по радио слушал?

В вывод хотелось бы отметить вот что. Я  знаю, существуют одаренные стилисты, мужественные охранники, глубокие политологи, удачливые консультанты, находчивые пиарщики, прирожденные сомелье и Моби! Но, для только святого, не в таких же количествах! Тем более что все и скоро, что? Правильно, окончание Света)

источник